多年来，育儿观念都强调“对孩子的同理心”的重要性，尤其是当孩子发脾气、委屈、情绪崩溃的时候。我们父母一直被教导要蹲下来，温柔地看着孩子的眼睛，用同理心去捕捉孩子的感受，帮助他们平静下来。然而，我们很快就发现——根源！立即预订！没有什么！有！使用！例如，当孩子因为不能再看动画片而情绪崩溃时，父母会尝试换位思考：我知道你现在很生气，因为你不能再看动画片了。父母期望孩子停止哭泣，投入他们的怀抱，慢慢平静下来。但事实是，孩子尖叫得更厉害，在地板上打滚，大喊：我不在乎！我只是想看看！过了一会儿，父母心中的愤怒突然崩溃了……最后的结局我们都知道了…… 图片来源：giphy.com 我想用同理心来解决情感，却不料却陷入了“父母和孩子双双崩溃”的问题。有什么问题吗？同理心没用吗？我们从心理学的角度解释一下“不当同理心”的困境。当我们觉得“同理心”不起作用时，我们就会陷入“过度同理心”的陷阱。不得不说，能够有意识地同情孩子，本身就是作为父母的一大进步。毕竟，很多父母的成长经历都充满了“别哭”、“有什么好怕的”这样的情感忽视。当我们尝试去看待并接受孩子的情绪时，实际上就是在为孩子建立一个心理“安全基地”。它超越了我们自己的家族根源，是一次非常了不起的尝试。只是在实际操作中，关心难免会造成混乱，无意中“用力过猛”会导致“同情心过多”而没有成效。图片来源：Zukuu Hailuo 我们做了什么导致了“太多的罗盘”这要从心理学中的两种共情说起[1]： ●情感共情（affective empathy）——认识孩子的感受：你感受到孩子的悲伤、委屈、悲伤，让你心碎。就像一个陷入情感泥潭的孩子，你毫不犹豫地跳了进去，感觉既湿冷又挣扎。 ●认知共情——引导孩子解决问题：你明白 孩子的情况和感受，你就知道孩子为什么悲伤。这就好像你站在岸边，清楚地看到孩子在水中的位置和困境，准备扔掉救生圈。过度共情的本质是共情失衡——即“情感共情”宽泛，“认知共情”不足：孩子的情绪被看到，但孩子的情绪没有得到理解和引导。 解决困难。认为“同理心”=“感受你的感受”是一种典型的误解，因为它忽略了其他方面de 同理心——理解和引导。这让很多人认为同理心就是与孩子分享情感。当他们看到孩子哭时，他们会感到悲伤/恼怒。事实上，越是这样，孩子就越难平静下来。同理心并不意味着告诉孩子不要哭/不要再闹了。即使是温和的提醒，也会让孩子觉得我不应该有情绪，有情绪是不对的。图片来源：Zukuu Hailuo 这种不平衡的“共情过多”不仅让我们觉得共情没有用，长远来看还会造成两个问题[1]：削弱孩子的情绪调节能力。过多的同理心会剥夺孩子练习自我安抚的机会，使他们通常依赖外界（尤其是父母）来调节自己的情绪。随着时间的推移，孩子们可能会产生“我遇到麻烦/我很难过，我的父母应该帮助我”的外部依赖，并且缺乏自控力。a 应对起义和冲突。孩子只是发展自己的情感，而不是通过沟通等方式表达自己的需求。当孩子通过情绪行为（例如哭泣和大喊大叫）获得父母过多的关注时，过度的同情可能会无意中强化这种行为。孩子逐渐学会通过崩溃而不是通过沟通或更成熟的方式来表达需求。长期对孩子的“过度同理心”也会严重消耗成年人的同理心。事实上，这是一种高度消耗“情感劳动”。过多的同情不仅不能解决孩子的情感问题，长期处于“过多同情”的状态，成熟的心理资源会很快耗尽，最终陷入“共情疲劳”[2]。就像手机电池长期密集使用，很快就会耗尽电量，性能也会下降。当父母的精神资源枯竭，父母压力的疲惫和焦虑状态会通过“情绪崩溃”影响孩子，给父母和孩子造成一个亏损和不断升级的负面情绪循环。图片来源：扎库海洛 有两种类型的父母，往往更容易被过多的同情心所消耗： “情感海绵”父母：这类父母天生敏感，充满情感，像海绵一样无意识地吸收着孩子的所有感受。孩子哭了，父母也想哭；当孩子担心的时候，家长就会更加担心。父母和孩子之间似乎没有界限。孩子的情绪是他们自己的情绪，父母就像孩子情绪的奴隶。久而久之，父母的“情感海绵”吸满了水，变得过多，最终变得麻木或在某个时刻爆炸，给自己和孩子造成更大的伤害。 “想要保存”家长类型：Parents无法容忍孩子有任何负面情绪，总觉得一个“好妈妈/好爸爸”应该让孩子永远幸福。当孩子不开心的时候，父母立即“拯救”——“我应该帮助孩子解决他的问题”、“我不能让孩子伤心”，即使遇到无理要求、违反规则。这种行为的背后，是父母自身的焦虑。 “如果我的孩子不快乐，是否意味着我不是一个好母亲/父亲？”这种“迎合”短期内可能会停止哭泣，但长期来看，不仅强化了孩子利用情绪操纵大人的行为，也让父母在一次次违反规则时更加沮丧。图片来源：Zukuu 海洛因：我们是否因过度沟通而做错了？当然不是。因为我们爱孩子，愿意为孩子牺牲；这是因为“爱总是感觉亏欠”，我们总是想保护和理解我们的孩子我们全心全意，却总担心自己不够同理心，没有及时安慰他们。 “太多同理心”从来都不是错误，这只是我们能做的最好的事情。他非常爱他的孩子，所以他尽了最大的努力。接下来我们要做的不是减少对孩子的爱，而是用不同的方式去爱他们，与他们一起成长。在引导孩子解决问题的同时承认情绪，才是真正有效的同理心。真正有效的同理心是如何产生的？读完上面的内容，你可能会有一些想法，那就是，有效同理心=情感同理心+认知同理心。说白了，完整有效的共情就是：先接受孩子的感受，然后引导问题解决。在这个过程中，父母就像一个容器，负责捕捉孩子的情绪，容纳孩子混乱、无法控制的情绪（比如愤怒、悲伤）。然后，通过家长的消化和引导，以平静、更加轻松的方式将反馈反馈给他们。和谐的方式，最终帮助孩子“不舒服的情绪”“感到被理解+以某种方式处理”。图片来源：Zakuu Hailuo 这对每个家长来说都是一个挑战。最困难的是如何理解共情的边界和限度，如何平衡情感共情和认知共情。最重要的是要明确“共情的界限”，即——并不是所有孩子的情绪都需要回应。我们可以借用“情绪温度计”的概念，将孩子的情绪分为低温、中温、高温三个层次，然后采取不同的应对策略[2]。家长可以根据孩子的情绪强度和具体情况轻松调整应对方法。